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白天醒着的时候，发现天花板上有个巨大的老吊扇在吱呀的转着，扇起的凉风从身上席席而过，凉风中于是睡了过去，醒来又发现那吱呀吱呀的声音是耳旁萦绕的蚊子，天花板上根本没有电扇！渐渐的吱呀的声音变的越来越大越来越遥远....仿佛有个公鸡很远的地方鸣叫着，越来越清晰，我不禁拖着虚弱的身子挣扎着来到窗前，深情的向外望去，世界还是那个世界，微风过去，一片片绿油油的植物翩翩起舞，远处的公路上，满载货物的汽车顶着热浪驶向远方.....惟独没看见什么公鸡！

　　我明白了，我出现幻觉了，恐怕这就是人说的弥留吧！算了！一切都算了！你该走了，从哪里来就回哪里去吧！回去吧，孩子！离开这一切的一切吧......心里有个声音这样召唤着我，泪水夺眶而出.....

　　六月十四那天，我起床了。到镇上的餐馆里叫了个我最喜欢的菜---芹菜炒牛肉，吃了告别餐。回到房间里，平静的做了下列事情：1：将衣服洗好凉起来。2：将房间收拾了整洁。3：上街买了包刀片和一包烟（因为肺病，我已经戒了两个月了）。4：将手机上所有的电话号码和消息删除，只留下家里和一个堂姐的号码，我不想死后被警察认出身份以免给父母最大的打击，我同样希望最后的时刻能和父母说说话，听听他们的声音。5：我最后的看了看我所有的照片和以前的信件。

　　做完这些事后，我躺着席子上抽着烟开始思考自己到什么地方离开最合适。麻木了，已经没有一丝的激动和悲伤了。我想到的最多的还是我的家人，我已经有十几个月没联系父母了，我怕突然的恶耗会让年老提弱的父母承受不了。所以，我决定到一个没有人烟的地方离开，即使多年后发现，恐怕时间也会冲淡这一切吧！

　　夜晚，我抽了很多很多烟，回忆着自己从出生到小学到大学到现在的一切，想起自己这辈子唯一爱过的女孩家在长沙！于是毫无理由的决定把离开的地方初步选在那里，冥冥中希望老天爷看在我至情至性的分上，下辈子投胎时能给我一点温暖，不要像这辈子那样在孤单悲苦中度过。心里不觉的有了点欣慰，毕竟不是在一个陌生的地方无声的逝去，毕竟那里是有个我最爱的人，这样的结局虽不如家乡，总还是可以的.....还是忍不住噙着泪，我这样睡去了，等着天亮去买到长沙的火车票............

　　第二天我就到火车站去了，问了一下，到长沙是八十几元，我没那么多钱，就买了一张到韶关的票。火车是晚上八点多。买了票以后，我也没有回到住所，东西收拾的干干净净放在房间里，漂泊了这么多次后其实也没有多少东西了，只有大约十几本书和一包衣服。丝毫看不出来的寻死的迹象，遗书也没写。我就在火车站里一直等到天黑，随着临近的时刻到来，我心里又一次压抑不住的翻腾起来，在候车室来回走动，心里很乱很乱。虽然说已经下了决心，可是真要踏出这一步时，不自觉的有生出了许多留恋，死亡对任何人来说都不是那么轻松。

　　广播里响起了播音员嘹亮的声音，那趟车开始检票了，人们如潮水般挤着进站想占个好位置，可是....可是这是我的死亡之旅呀！剪票员不停的催促着，我几乎在大脑一片空白的情况下将票递了过去，随着那利落的动作，票上面出现了一个小口，我的心也随着那清脆的声音落了下去，罢了罢了.....走吧.....走吧....

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车门一关，汽笛长长的拉了起来，我情不自禁的趴在玻璃窗上朝即将的消失的广州看去，两年了！两年了！我想起了毕业来广州那天，座在公交车上，我和我同学豪言壮语，对着一栋栋高楼大厦指点着评论着，意气风发的想着有一天要成为这里的主人。我想起了进厂时那火花飞舞的生产场面，想起了第一次过年给家里寄回去2000元钱时的自豪和幸福，想起了我在宿舍那心碎的四个月，想起了往后辛酸的种种....那一刻，我真的无法控制住自己的泪水沿窗流下。

　　灯火阑珊的广州逐渐的消失在夜色中，列车载着我奔向那黑暗不可预知的远方。坐在座位上的我一言不发，两眼几个小时的盯着窗外不动，我很想很想多看这世界一眼。车上很热闹，人们载着希望而归或而去，我想所谓的咫尺天涯就是这个意思吧。人们身体互相挤着摩擦着，可是心灵的距离是多么的远啊，不对吗？许多许多人一辈子都在和这样那样的人说话，交流。也许到死才发现，没让任何人明白也没被任何人理解。人的一生大概就是由这许多的荒唐和矛盾组成的吧！我这样想着

　　深夜了，气温下降了很的多，周围的旅客大多用衣服包着自己和同伴睡去了。列车仍旧前行着，我没有丝毫的睡意，强烈的孤独包围着我。不远处，一对湖南籍读中专的情吕在温柔的缠绵着，男孩为了显示自己强壮，将自己的衬衫脱了“严厉”的叫女孩披上，说不要着了凉，自己仅剩一件背心。女孩柔弱而幸福的接受了，敲着男孩的胸膛说他臭美，寒冷在他们面前变的那样渺小。我看了会便转头望向窗外不觉的叹了口气，这个世界终究还是有许多的美好的，正因为这些东西的存在才使得许多历经严寒的人们依然满怀希望的活着，它慰藉了多少忍受煎熬的生灵？我的思绪不禁也飞向了长沙那个我最爱女孩的家乡，想起了我在去年最困苦那段日子与她的相识，正是那纯洁善良如天使一般的心灵给我了安慰，她自己也同样身在社会的最底层，可是却无私的帮助和鼓励我。可惜可叹的是因为漂泊，我没有继续下去，我不想拖累她，一个连自己都无法养活的人怎么有资格去追求自己的爱人呢？想到这里，我无可奈何的苦笑着，心里酸的要命，不知道她现在在哪里，过的怎么样。我却要离开了，离开这一切。

　　天快亮了，我却动摇起来，突然不想去长沙了！我害怕那热烈的太阳和城市的喧闹会动摇我的死志。列车呼啸而过，两旁高大深邃的山林朦胧的向后飞去。一个极其强烈的想法产生了，我不是想走的无声无息吗？哪里还有比这些无人知晓的山脉更好的呢？天越来越亮，我开始焦急起来，我真的害怕到了长沙会无法实现我的计划，毕竟那里是大城市，人多，找个清净的地方也很难！可是我难道就要在这些名字也叫不出来的山中走掉吗？二十四年前，一个婴儿出生了，在他的家乡，周围有许多的亲人欢笑着，今天，可是今天，这个孩子要在无名的地方走了，没有人知道，没有人在身边！我脑子越来越混乱，潜意识里那些含糊的思维左右着我。我不知道该怎么办才好，好几次列车停在一些小站时，我冲动着想从窗户跳出去到对面的山上去。可是我不敢，一方面舍不得，另外又怕惊动乘警。就这样极其矛盾的斗争着，

　　太阳已经出来了！列车也到了衡山站，这是个偏僻的小城。向外望去，几个老人蹲在路边吃着面条，卖东西的小车也吆喝的有气无力，不远的前方几个民工在修路基，榔头打在石头上，叮叮声断续的传来，到处弥漫着懒散清淡的气息。刹那间，一种巨大的寂寞冲撞着我，就是这里，就是这里了！......我下车了

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下车了，我站在站台向四处打量了一眼，山峰高耸入云连绵不绝，一片灰矮的房子错落在铁轨的一边。人们都朝出口走去，我却沿着铁轨朝前走着，大约走了半个小时，来到了一个人烟罕见的水稻田中间，远处的村庄依稀可见，田的那边是座很高很大的山，山脚下有一些住户，中间被一条高速公路隔开。高速路下面有个桥洞，是唯一通向那座山的通道。我慢慢在田野间朝那走着，七月，稻谷已经熟了，风吹过时一片金黄灿烂。

　　来到桥洞下面，我坐在石板上，掏出手机，准备和家里人打个电话，准备打完电话就到山上去。那一刻！毫无征兆的！我哭了！心里突然很痛很痛！.....（我不知道怎样用语言来描绘这一刻）往事像闪电一样一剑剑刺来，我想起了初二那年，爸爸生病住院，妈妈把家里的东西全都卖了，我们兄弟站在妈身边看那些人把家里东西一件件抬出去，弟弟还吓哭了。想起了考上大学那年，妈妈一个人在灶下哭。想起了妈妈去县医院守护爸爸时，上车时发现裤子破了很大的口子，叫弟弟把裤子脱下来给她穿上。.......我不想让我的家人这样的活着，为什么别的女人什么都有？我妈妈却只能吃咸菜穿破衣服？我不要！我不要！......爸爸妈妈已经老了，已经无力再用那瘦弱的身体护卫我们了！可是我却要走了！只有弟弟一人来承担家庭重担了，弟，你能挺的住吗？哥哥真的尽力了！你原谅我好吗？原谅哥的自私和不负责任好吗？......

　　想着想着，我悲伤到了极点。我不敢，真的不敢也不忍心听到父母的声音！可是真的不让家人知道吗？如果那样，在父母无望的期盼多年后，得到的答案却是儿子许多年前就离开了人世！这对他们的打击该有多大啊！我不敢想象那样的场景！

　　最后，我还是决定了要用一种婉转的方式告诉他们儿子已经走了。于是我给堂姐也是在外直系亲属中唯一有手机的人发了短信，我的第一句话是这样的：“姐，好久没联系了，请你在任何情况下都不要拨打我的手机，因为电不多了！我想和你说说话”。......姐姐急的哭了，在我的一翻言辞下，她明白了我现在的处境和将要做的事情。我又用了各种办法使得她不敢拨我的手机也不敢给我家里立即打电话，姐姐最后一条短信是：“**我被你急哭了，我现在真的哭了周围有好多同事也在看我，求求你，求求你！不要冲动，快回广州去给我电话”。随着手机电量的即将耗尽，我知道我的生命也快要到尽头了，在确信她明白了我的意思后，长长的叹了口气，我关机了,起身向山上走去..........!

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完了？？？？直播？？

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走过山脚时，树林里隐约看到几幢砖瓦房，几个老太太在剥菜，很冷清的小村落，我在想你们的儿孙大概也都在外面打工吧？村子旁边有一条小路直通上去，大概是村民平时打柴的路，我悄悄的沿着路向山顶走去，几十分钟后，回头看下面的公路已经变成了腰带。山顶有个池塘，里面有几个死了的鸡，天很热，苍蝇在上面到处飞舞着，死一般的寂静！我准备饶过池塘到里面的密林中寻一处所，饶过后才发现白云深处有人家，这里竟然还有个小村。这个山顶是个平地，紧连着是另一座更高的山，村庄正挡在路口。看来只有穿过村庄再爬一阵子才能那已入云里的最高峰，那里才无人知晓，那里才是真正安静的地方。

　　于是我朝村落里走了进去，大部分门户都锁着门，偶尔看见一两个老年人无神的座在门槛上，对于我这个陌生人也没问什么。很快的，我就来到最后一家人门前，准备从他家后面上山。突然从屋里冲出一条狗直奔我又叫又咬，主人立刻出来喝止住，那狗兀自还在低声咆哮着。虽说是寻死的人了，可是当时还是吓了一跳。主人问我是干什么的从哪里来，我正要敷衍，身后传来一个声音用土话叫我站住。回头一看，是个很瘦的中年汗子，穿着破背心和一条短裤。我怒着问他什么事，他也一时找不出借口，笑着说要和我交个朋友。真是晦气！我心里恨恨道，死也不得清净。主人拿了两条板凳出来给我们坐下，口里称呼那人为队长，我才知道这是他们小队的队长。一坐下，他就要我身份证看，我很不耐烦说你有什么资格看你又不是公安。他拿出自己的破身份证给我看说就是想和我交朋友，想知道我名字。我根本就没带什么身份证，也知道他这是无理纠缠想要弄清我这个陌生人的来历。开始大家也不好说什么激烈的话语，毕竟我又没干什么坏事。后来我不耐烦了，说是外地来旅游的，就想看看风景。说完就往屋后走去，准备到山上去。没想到他一把扯住了我衣服不放，说不给看身份证就不允许我上山，说自己是队长要为村民负责，怕我是来干什么坏事的，还说不给看身份证就抱警。我想去死！他吗的我是去死的！你知道吗？我心里这样喊着，难道连死也不能安宁？心里无端生出一股烦恶，猛的推了一下那队长，说了句：“你他吗的想干吗？你是谁呀？凭什么看我身份证？”。队长也火了，两人就要打起来了。主人赶紧劝住，我也幸幸然，知道这里不行了，搞不好他真把公安叫来了。于是转身下山，准备寻找别的处所。

　　这个意料之外的插曲弄的我心里说不出的滋味，一时之间只觉的胸口堵的厉害，想发作。我又回到了那个池塘边，站在那里很久四处看着，看有什么别的好地方。当时我真想跳到池塘里去淹死算了，但是想到自己会游泳，怕万一忍不住又爬上来了。心想还是割脉来的快一点。于是就决定横着走，到隔壁紧挨着的森林深处找个地方，大约穿了十几分钟，我来到了一个周围满是小竹子的凹坑处。四周很安静，估计一般人也不会来这里的。

　　当时已经是下午两点多了，我躺在坑里闭上眼睛准备享受这最后的时刻。奇怪的是心里已经没有什么感觉了，满脑子想的只是安静，安静！嘴角竟然还有一些说不出的笑意，可以走了吗？走吧！走就走吧！我掏出刀片，先在自己的腿上划了一刀，看看到底有多痛。很痛！殷红的鲜血流了出来，看着汩汩流出的血，心想死也不是那么的难吗！只要一刀划下，几分钟后就可以永远脱离这另人厌恶的世界了，从此没有了烦恼，没有了折磨，那该多好啊！

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我掏出手机，将SIM卡取了出来折断，挖了个小洞埋了进去。又仔细检查了一遍，确信没有什么和身份关联的东西之后。我点了根烟，准备用全部身心吸完这跟烟后就开始上路。烟雾缭绕中我什么也没想，此时此刻想什么也没用了，我只想好好的吸根烟，想那些困苦不堪的岁月中，一直陪伴我的都是它，对于烟我已经产生了相依为命的敬意和感情。

　　世界上事情永远都是不可预料和奇妙的！我无论如何也没有想到在这样的关头，还会有事情发生在我身上！事后我常这样自嘲：也许是上辈子真的做了什么对不起老天的事吧！这被子就永远也得不到安宁！永远别想！死都不让你安宁！

　　在我的烟吸到一半的时候，身后的竹林突然一阵沙沙响，一种动物的沉闷咆哮传来！刹那间，我只觉的身上的汗毛和头发都竖了起来，人想弹簧一样跳起！立刻，我看见了一条狗！狗，又是狗！我不知道是哪里来的？它怎么来的？也许是山上那个村子的吧.....。没有时间给我思考，那条狗狂叫着就向我扑来。我吓的一个跟斗往前扑去，爬起来向前跑，密林的荆棘刮的我手臂道道血痕。只跑了十几米远，那狗就追了上来，我一转身，它跃起张着嘴向我扑来，一口咬在我左腿上！疼痛钻心般传来！

　　我火了！我真的火了！心里冲出了一股巨大的压抑已久的怒火！死都不能安静，连你这条狗也来欺负我吗？“我操你吗个逼！”我大吼了句脏话，狠狠一脚朝狗肚子踢去！狗痛的松了嘴，叫也叫不出来，转身想跑！“想跑！他吗的看你往哪跑？”我大叫着像个疯子一样扑出去，抓住了后退，狗一回头咬住我手腕！老子今天非要你死在这里！我叫你咬我！叫你咬！吗的，我嘴里激动的说着，一把掐住狗脖子，站起身一脚蹬了下去！清脆的响声告诉我狗的脊椎断了，我从它嘴里抽出另一支手，两手捏着狗的后腿一声大喊，朝旁边的小树上抡去！喀嚓一声，狗脖子在树上撞断了，身子一下飞出去，在地上抽畜着。还没死绝，我又上去对着身子猛跺脚....

　　清醒时，发现那条狗连肠子都被踩了出来，早已气绝多时！站在那里，我矗立着，身子由于过度的愤怒还微微颤抖着！气喘嘘嘘的，我连续的狠抽着烟，心理渐渐的产生了奇怪的变化！不是想我死吗？都想我死是吗？老子什么都不怕！畜生！来吧！来的更猛烈一些吧！我偏偏不死！哈哈哈哈！想着想着，我奇怪的大笑起来，心里出现了一股极其豪迈的情绪来！仿佛战场上最后一个士兵对着遍地尸体的笑着！我不死！我这就回去！回去！回广州去！现在就走！.....

　　扔下烟头，我转身下山去了！时值傍晚，夕阳斜照，晚霞应忖着远出的天空，如血一般的红.....。

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我大踏步的下了山，沿来时的路走回到火车站去。心情在短短一天之内发生着如此的逆转！饱满的稻谷沉浸在黄昏中，远出的村庄炊烟了了。一股柴火的味道冲入鼻孔，亲切感弥漫着全身。爸妈肯定也刚从地里收工吧？不知道家里今天晚上吃的什么？难道又是白菜辣椒？要是有些闲钱，爸爸肯定会到镇上割些肉吧，说不定还就着喝几口烧酒......思绪谩无目的的飞舞着，一阵阵的温暖和激动浮上来，对！应该好好干！为什么要去死呢？就算发不了财，挣几个辛苦钱让爸妈每顿都能吃点荤的有几口酒喝还不是绰绰有余？好歹我也是个大学生不是吗？....

　　我快步穿行在田野间，虽说呆会回去买票的钱都不够，虽说明天可能还是一样的迷茫。可是从死转到生，再加上置身在这和家乡一样的环境中，心里的欣喜却还是无法言喻的。顿时觉的很多困难都变的渺小了。

　　到了火车站附近，我从一片民房转了出去，到了大街上。才发现自己一身的汗水冰凉冰凉的，这才想起自己不知有多少时间没吃东西了。信步来到了一个西瓜店，问了下价格，一元一个不论大小。我要了一个一拳头砸开便吃，摊主说瓤子太红了可能坏了要给我换一个，等他拿来的时候，我已经吃了差不多了，接过这个好的又砸开就吃了起来。心想运气还不错，一块钱吃了两个西瓜，这里的人可真淳朴，换在广州别说坏了就是有毒也不见得给你换。

　　吃饱了，坐在那抽了根烟，问了问开广州的车大约夜里十点半。还早，既然来了这里，就去逛逛吧，于是起身去了不远处的湘江大桥。天已经黑了，江面上仍然船来船往，许多妇女从船舱里钻出来向江里倒淘米水。江对岸是中心城区，万家灯火彼此闪耀，一条大马路直通向闻名遐迩的中岳衡山。凉爽的江风迎面吹来，心里也如眼前的湘江一样舒展开来。人怎么活不是活呢？何苦寻死？不切实际的欲望有多大，痛苦就有多大。切乎实际的理想有多大，幸福就有多大！不要整天再想那些没用的东西了，踏踏实实做人，为了父母也为了自己，实实在在的活下去吧！.....

　　夜里十点多，从长沙开往广州的那趟车来了，我买了张到前方衡阳的票上车了。列车启动了，再一次载着我去向了那对我来说永远也忘不了的地方------广州........

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列车次日凌晨七点多到了广州，我下车后捏着火车票跟着一队人混了出去，当时客运比较清谈，也许是早上刚交接班的缘故，我很运气的出去了。此时身上只有二十七元了，我没什么心思去发什么感慨，急急忙忙的坐车到了白云区我租的房子那。眼下得尽快解决钱的问题，我从包里那出电话本，查到我堂姐的手机号码，出门就到银行花了一块钱开了户，接着去打电话给她，赶紧寄一千块过来。姐姐接到电话，欢喜的哭了，激动的直说马上就寄马上就寄。我还跟她约定，这件事情不能让我家人知道，把它烂在肚子里，她什么也没说只是一个劲的答应了叫我保重，说先寄一千过来，不够再给她打电话，她没有也会向同事借的等等。我钱不多，说了几句就挂电话了。

　　上午，我睡了一觉恢复一下体力，下午去银行看，钱已经寄到了。马上取出来买了个手机号码，接着回房想着怎么办才好。其实，这么多次了，真的没什么好想的了，只有一个办法：继续找工作！

　　还是以前那老一套，人才市场和网络，初此也没别的办法了。唯一不同的是这次我的目标不仅是珠三角地区了，长三角的公司我也在网上投了很多。一连串的打击下来，我真的不想在这里呆下去了，只不过人在广州，选择的机会也不多罢了。

　　运气还是不错的，大约一个礼拜我就面试了三家公司，一个番于的电子公司要我去画图顺便测量产量什么的，工资1200。一个东莞的电子公司招IE，这个公司也许大家知道，是新科集团（SAE）。我条件不够，面试失败。还一个是广州岛内价超市招储备经理，我也去面试了。前两个一个成功了，但是是私营企业，我不想去。一个是知名企业，我失败了，都没什么好说的。这里只说说最后一个超市的面试情况吧。感慨？已经没有什么感慨了！只有忙碌！白天不停的找，晚上回来睡觉！对付困难一个很有效的办法就是：忙碌！不停的忙，忙的忘了它的存在，事后回头，也许就发现，越是那样的情况下越不能多感想。过多的感叹也许会消磨自己的意志！会让自己更家失望悲观

　　星期一，我去了海珠区燕子岗路，去参加超市储备经理的面试。人特别多，大约三十个职位却有好几百人去。面试共三轮，第一轮面谈，第二轮演讲，最后还是一次面谈。不知道自己是有这个实力还是运气照顾我，第一轮过了，第二轮演讲我选的题目是如果我当上经理怎样管理超市，可是我却跑了题，根本就没打算在这个问题上多废话，只是简单的说如果我当上经理，就要到江苏无开拓市场，因为我在那读书，知道那的风土人情，也知道当地都是一些诸如华联之类的价高质次的购物场所，以当地的居民收入，他们迫切需要像岛内价这样主题贴近生活的超市..就这么乱讲一气，竟然过了。还在纳闷着，就和一群人被领到一个小房间面前，一个个进去面谈，说里面是他们的人力资源总监和一个老总。前面进去的一个个出来边笑边摇头，问他们也不说里面在干吗。轮到我了，走进去一看，一个小房间，一张桌子，两个人坐在那，墙上一个空调，旁边一个书柜，底上还有一点垃圾。那个人说了句你好欢迎之类的话就叫我坐下，说给你20秒钟仔细看看这个房间，然后就不说话了。我在那傻看了一会，眼睛睁的很大很大也没发觉有什么隐藏的东西，真不知道要干吗。过了会，他们说好了，就问我你对这个房间里印象怎样，有什么需要改进的地方没有。我说了句房间里有垃圾不干净之类的后再也想不出什么话来，实在憋的急了，脱口来了句：其实我觉得这个房间最大的遗憾是颜色搭配不对，给人的感觉很压抑。没想到，主考突然抬起头来一笑说很好很好，你是第一个给出这个观点的人。接着就问了问我的待遇要求之类的，说你回去等我们通知。我就回去了，心里也感觉到差不多能成功，但是也没怎么高兴，大喜大悲这么多次了，早就没什么感觉了。况且，他们说进去还要签劳动合同需要务工证以及其他的，光这一点我也不知道怎么办才好。我的档案和户口全在以前的企业，没有交清钱，这些东西也难办的很。

　　算了不想那么多了，到时候再说吧。浑浑的睡着了...大约过了几天，他们果然打电话来了，我被录取了，叫我于某日去签约。而就在那天上午，东部的一个国有企业也打了电话来了说叫我过去谈谈，这个企业是从事我本行业的。我现在也想不起来自己是怎样权衡的，可能是广州的经历给了我太多打击的缘故吧。我最后决定到东部去了。

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七月二号，我收拾了自己的行李，退了房，彻底离开了广州！来到了我现在的公司上班，这里是个偏僻的小城市，可是很安静........。

　　现在的我在这个小公司上着班。这是个小城，安静，祥和。没有了大城市那样的累心，也没有那里的机会和激情。闲暇的时候回忆起我这些离奇的经历，这些经历确实很大程度上改变了我这个人，也给我的性格造成了很严重影响。对我而言，这是我一辈子不能忘记的创伤。现在的我沉默寡言，极少说话，单位里的人都说我太内向了，我只知道自己做自己的事情，也不习惯和群。

　　我住的地方是公司给我们租的，离上班的地方大约一里多路。同舍的都买了这样那样的车代步，可是我至今也没有买自行车，这让同事们很不理解。我每天很早就起床了，迎着朝阳走到公司去，阳光照耀下，前额的头发灿烂模糊，走路的时候，看着大街上的行人，我总是不自觉的想起自己的以前的一切一切。

　　每天下班，我都很晚才回去。我不愿意和他们一样在宿舍里看电视聊天，我更喜欢的是静静的坐在那听一曲学友的《忘记你我做不到》，想着自己的从前的事，偶尔还有几滴热泪在黑暗中流下。也很少和同年人聊天，甚至公司里有什么活动我都极力逃避，显的形单影只......我想这一切都是那段不堪回首的经历造成的吧....

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每个周末傍晚的时候，我总喜欢一个人到附近的港口码头去散步，看锚起锚落，看船只满载而归，看人们扬帆起航驶向那无穷尽的大海......海浪排击岸边的轰轰声中，我经常习惯性的拷问着自己：

　　你思考过了吗？

　　何止是殚精竭虑.....

　　你行动了过吗？

　　已经呕心沥血了.....

　　你得到过了吗？

　　也许有，也许没有吧,我不知道....

　　你这辈子真就在这里了，不想再来一次吗？

　　我....我....我真的不知道！

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有没有搞错，我怎么不能编辑啊。

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这个我也不知道，爱莫能助

shall-jiang

GOD,惨痛，还有就是奇怪，老家江苏哪的，怎么描写的像20年的中国社会，江苏机会也不少，为什么一直留在广州？

abcboy2008

哇靠，把我看哭了！
英雄相惜~~~

lxg_lhr

同情!小子,活着才有希望!

Yacht

天将降大任于斯人也。。。。。

打工仔的辛酸，莫过于此也。

yq9992002

同情  还好没死成！写得也很详细 看来你的那段日子是一段刻苦铭心的记忆啊   也是人生的一宝贵财富！知道自己以后该怎么活了

northwolfw

一口气看完了!
结尾不好!
都经历了生与死的考验,还有什么看不开的!
应该重新开始自己的快乐人生!