天真的笑,坏坏的叫!

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观我中华民族上下5000年,既有汉唐的盛世,也有晚清的衰败.在我中华民族的历史长河中，即存有元-清两朝的少数民族政权，也经历过几十年前日寇的蹂躏。但是她始终巍然屹立，世界上还没有任何民族能够把她毁损。中华文化具有强大的生命力、凝聚力和感召力，她把世上所有华人犹如磁石一般紧紧地吸在身边，一起见证着人类的历史。
记得，本人在日本工作期间，一个日本研究生在吃便当的时候问我：

“中国有豆腐吗？”

我说：

“这个问题你应该去翻翻你们的日本历史，看看上面是怎么写的。作为一个国语（日语）专业的大学院生（日本的院生相当于中国的研究生），提出这样的问题也许你是真的不清楚？”

还有一次，还是哪个日本学生，还是在吃饭的时候，问我：

“中国有大米吗？”

我愕然。说：

“上次你问我的问题找到答案了吗？”

“没有。”

“那我告诉你，豆腐是中国汉代的淮南王发明的。提起豆腐，你们日本人总是怀着敬佩的心情竭力赞扬说：‘中国是豆腐的师傅之国’。至于大米就连你们日本的中学历史都有明确记载，你作为大学院生不会不知道吧？！”

他顿时面脸绯红，语无伦次，结结巴巴地说：“好像是……”

停了一会。我接着说：

“你还年轻。要加强学习呀。既然说到这里，顺便我想跟告诉你，一个民族也好，一个国家也好，在她的历史中，永远都不会一帆风顺，有兴盛，也有衰败。这是规律。就好比你们日本，当年不也曾派遣唐史（留学生）来中国学习么？就是今天，你们意识形态深处的东西不还是儒学吗？！当然，中国也有晚清时候的历史低谷。但那不会永远。就如你们日本，明治维新以来国运强盛，姑且不说你们靠的是什么。但你敢说，你们日本永远兴盛？很幸运。我本人赶上今天中国正在走出低谷，不久就会走向强盛。这是规律。容不得谁愿意不愿意。日本迟早有一天会衰败。你应该想想，到那时你该怎么办？还派‘遣唐使吗’？如果是，中国还会接受吗？”

他不语。

后来，他对我一直很尊敬。等电梯的时候，我不进去，他一定在我后面等着。他说：

“老师先请。”

我回国的时候。当时正值日本的春假。他专程从东京赶到横滨送我。说：

“老师，将来我去中国的时候千万不要不理我。”

我说：

“那就看你的表现了。”

中国正在走向兴盛，这是历史的必然。

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北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。
　　一、报名条件
　　凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。
　　二、课程设置
　　必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；
　　选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等；
　　三、教学要求
　　培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。
　　四、毕业
　　本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。
　　五、咨询方法
　　欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑，也可直接来我校咨询，简章备索。
　　六、附注
　　本专业授课人员一览表：
　　北大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁；
　　杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙；
　　杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫；
　　营销学专家：关羽；
　　营销学专家：卖炭翁；
　　卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆；
　　逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝；
　　磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）。

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语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他为什么笑，那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
　　数学老师：一个单元考从来不及格的初中同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对！我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的腿毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿短裤了，靠，那是我腿毛！
　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“好啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她！
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全班的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”。
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

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喂，你好啊？听地懂俺说话不？

　　先生可以的！

　　刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！

　　现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！

　　俺这四（是）标准话不？

　　先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？

　　你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！

　　短信包是你办理之后短信包月的一项业务！

　　不四给个包啊？

　　不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！

　　哦，不四给个挎着地包啊？

　　不是！

　　他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！

　　不是！

　　俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！

　　没有的！

　　它走摸（怎么）个包月法！

　　这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！

　　哦，不四啊！

　　请问您还有其他业务需要咨询吗？

　　有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！

　　那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？

　　俺不知道啊！

　　那您看一下您的手机说明书！

　　俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。

　　那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！

　　哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？

　　您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！

　　KB四嘛玩意啊？

　　这是名词，代表您下载东西的多少！

　　哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！

　　没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？

　　有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？

　　（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）

　　这个问题不在我们服务范围之内！

　　哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？

　　蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！

　　哦，明白点咧，有绿牙不！

　　呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！

　　哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）

　　（费尽周折，终于逗笑了一个……）

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提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
　　
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
　　
▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　
▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
　　
▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　
▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　
▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
　　
▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　
▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
　　
▉提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
　　
▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　
▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
　　
▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　
▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　
▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
　　
▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
　　
▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
　　
▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　
▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
　　
▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
　　
▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答： 第一，费电
　　第二，容易失火
　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
　　
▉提问:怎样洗衣服干净
答： 勤洗
　　
　　
▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
　　
▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！
　　
▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
　　
▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
　　
▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
　　
▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
　　 虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
　　 　　
▉提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
　　
▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　1 因为你是个有钱的笨蛋
　　钱多烧的啊
　　2 因为你是个没有文化的笨蛋
　　一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水
　　3 因为你是个容易上当的笨蛋
　　商家买给你的是病鱼
　　4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋
　　你自己琢磨去吧~~~.........

▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭啊

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1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！　　  
　　  
　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　  
　　　  
　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　  
　　  
　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　  
　　  
　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　  
　　  
　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　  
　　　　  
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　  
　　  
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!  
　　  
　　9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　  
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.  
　　  
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　  
　　  
　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　  
　　  
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？  
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！  
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.  
　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

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在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的  
　　各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？  
　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆  
　　晕。  
　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。  
　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵  
　　就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“  
　　爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”  
　　网吧里众人晕死n次！  
　　其父辩解道：今天双倍经验。  
　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，  
　　双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈  
　　开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！  
　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

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在家看黄碟被老爸抓到后...........




最菜的回答：爸爸对不起， 是我不对， 下次不敢了。

最拍马P的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。

最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。

最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！

最可K的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。

最无辜的回答： 刚才去买了一盘"疯狂英语"，可不知怎么了，放出来的是这个东西！

最休闲的回答： 运动无处不在！

最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片。

最爽快的回答： 反正我总是要*这个的，现在提前见识一下吗。

最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^

最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟?！ 哪天我带几盘正宗的给你看看！！

最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！

最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀！

最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！

最滑头的回答：老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想"，我马上就可以写了。

最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！

最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！

最精彩的回答：**原来还可以这样呀！

最广告的回答：地球人都看这个。

最狡诈的回答：爸爸， 这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了！

最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！

最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！

最具哲理的回答：这就是艺术！！

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在古代英国亚瑟王时代，******官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，
但他知道侮辱王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，******官答应付给御医一千金币。

于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是******官。

亚瑟王急传******官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了******官的嘴里。于是，******官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。******官过足了瘾，王后的病也治好了。

****** 官回到家里，御医赶来向他索要报酬。******官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让 ******官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上GG的位置......

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禀网友，小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。　　　　　　　　　
　　谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。　　　　　　　　
　　我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；　　　　　　　　　　　　
　　我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。　　　　　　　　　　　　
　　他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。　　　　　　　　　　　　
　　我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。　　　　　　　　　　　　
　　谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，　　　　　　　　　　　　
　　将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。　　　　　　　　　　　　
　　可怜家人们怒冲天，此恨更难填！　　　　　　　　　　　　
　　为求保颜面，唯有死撑到底自做贱。
　　一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，　　　　　　　　　
　　从此艳照集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！
　　禀网民，小人本在香港娱乐圈， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那腊肠希，他蛮横不留情，勾结英皇目无天，占我戏份夺我钱。我妹妹跟他来翻脸，惨被他捉住把B舔， 我老婆劝他莫过分，反被他穿上了制服，照了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将照片，送出了家园，发到网上边。我为求那照片，只有独自死守在网前。谁知那腊肠希，他实在太阴险知道此情形，竟派人来和谐，把我高楼封杀在昨前，版主身壮健，残楼得留存，可怜链接全归天！此恨更难填。为求找全集，唯有死按刷新暗许愿，一面等新图，一面盼发片， 发誓把楼重建，手刃仇人意志坚！ 从此阿希图集伴身边，我誓死铭记此08年！！！ 字串3
　　
　　又有对联如下
　　
　　　　上联 很黄 很暴力
　　　　下联 很好 很强大
　　　　横批 我爸是高干
　　　　
　　　　上:正龙拍虎林踪重重
　　　　下:冠希色影娇喘吁吁
　　　　横:真假亦然
　　　　
　　　　上联：为逼生为逼死，为逼奔波一辈子
　　　　下联：吃逼亏上逼当，最后死在逼手上
　　　　横批：夹缝求生
　　　　
　　　　上联：　　　风大，雪大，老天爷的脾气大
　　　　下联：　　　奶多，逼多，陈冠希的精子多
　　　　横批：　　　逼血（雪）当道
　　　　
　　　　啊娇食蕉娇声叫
　　　　百芝流芝肢难支
　　　　横批：冠希腊肠
　　　　
　　　　上：宠辱不惊，后庭花开花落
　　　　下：去留无意，前门鸟进鸟出
　　　　横：**
　　　　
　　　　上联 钟欣桐 被捅 不喊痛 门户大张笑迎喜气西来
　　　　下联 陈冠希 床戏 勤练习 玉璧高擎与君同赏同乐
　　　　横批 同贺新喜
　　　　
　　　　上 鲜鲍钟 引少年下水
　　　　下 腊肠陈 诱少女上床
　　　　横 娇生冠养
　　　　
　　　　上联：阿娇鲍鱼不但黑还长毛

字串4

　　　　下联：冠希腊肠非但粗且短小
　　　　横批：扬名四海
　　　　
　　　　上联：正龙拍虎，虎假
　　　　下联：冠希拍逼，逼真
　　　　横批：虎没逼真
　　　　
　　　　上联:猫扑老鼠华丽的插入，**!
　　　　下联:人拍纸虎猥琐的匿鸟，很好很强大！
　　　　横批：BT无罪，YY有理！
　　　　
　　　　上联:柏芝鲍鱼实在烂，欣桐搞的满身汉，手机图片特别暗。 陈冠希，自拍照片让人赞。
　　　　下联:数十张图都真干，香江艺坛塌天半，竖起**棍千百万。 齐声唤，继续发图不要乱
　　　　
　　　　上联:冠希艳照辞旧岁
　　　　下联:霆锋绿帽迎新春
　　　　横批:蒸蒸"日"上
　　　　
　　　　上联：一根黄瓜
　　　　下联：两张小嘴
　　　　横批：怎么办！ 字串5

匿照发布者：素闻欣桐才高八斗，冰火毒龙，样样精通，我有一个参谋将军想跟你切磋切磋！
娇Fans：我们娇娇怎么可以以大欺小呢？
阿娇：是呀，是呀！
ｗメ壊东覀灬：文学切磋是不分辈份的！
匿照发布者：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我发视频啦！出对！
ｗメ壊东覀灬：一男二女玩三P，不知四义五廉六耻，竟然做七八九奶，十分表脸！
匿照发布者：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要发视频啦！
陈冠西：让我来试试！
陈冠西：十操九射，摆过八上七下六横五立四姿势，不过三口二交,一个玩物！
匿照发布者：好工整啊！
阿娇：冠西，你来得正是时候啊！
陈冠西：没事没事，没事了！
匿照发布者：嗯！？
ｗメ壊东覀灬：在下是猫扑史上最强牛B者，绰号“骂王之王”的骂穿肠，阁下是?
陈冠西：小弟玩过几个女明星，圈里一个低贱小白脸，冠西！
ｗメ壊东覀灬：好，我就来会一会你！（两人对立许久，相互一个飞吻，众人偕倒）
陈冠西：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。
ｗメ壊东覀灬：言归正传，我们开始了！
ｗメ壊东覀灬：照片里，男不举女不愉，小小腊肠，可笑可笑！ 字串7
陈冠西：视频里，逼无保鸟无套，叫声射了，提防提防！
众人：好好，对得好！对得好！
ｗメ壊东覀灬：娇娇林林君君芝芝媛媛轩轩瑶瑶！
陈冠西：搞搞闹闹玩玩捏捏抓抓摸摸操操！
众人：冠西真行呀，冠西好棒啊！
匿照发布者：快出对，对死他，对死他！
ｗメ壊东覀灬：十口心思，思国思民思中华！
陈冠西：八女共赏，赏波赏穴赏菊花！
众人：好，好------
ｗメ壊东覀灬：你上等废材，显现一身赘肉。
陈冠西：我X L贱格，露出半个**。
ｗメ壊东覀灬：我堂堂骂王之王会输给你个小白脸？
ｗメ壊东覀灬：你家床前好待兔！
陈冠西：汝家娇娇让我日！
ｗメ壊东覀灬：雅照网上来公布！
陈冠西：police给我擦屁股！
ｗメ壊东覀灬：啊？！（本人后退数步，口吐鲜血）
陈冠西：对对儿本为消遣作乐，今日骂王兄竟然对得呕出几十两血，可谓空前绝后 ，小弟佩服佩服！
阿娇：冠西，你真棒！我还要......

字串7


千里冰封，万里雪飘，明星艳照暖心房。叹冠希**才，神枪横扫，玉女失色，顿失方向。绯闻不断，腰缠万贯，欲与霆锋试比高！须惊叹，看柏芝艳舞，分外妖娆。冠希如此强悍，引 无数美女竞折腰。惜阿娇依林，玉女吹萧，汗祖儿亚轩，浪女典范。一代天骄，**才冠希，神枪不倒女星醉！俱往矣，数风流人物，还看冠希

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最佳谜语 :谜面:冠西舔鲍 <打一妇女用品品牌>
　　 谜底:娇爽

字串9


最好的诗词！
　　一男二女玩三P，不知四义五廉六耻，竟然做七八九奶，十分表脸！
　　十操九射，摆过八上七下六横五立四姿势，不过三口二交,一个玩物！
　　　　
　　照片里，男不举女不愉，小小腊肠，可笑可笑！
　　视频里，逼无保鸟无套，叫声射了，提防提防！
　　
　　娇娇林林君君芝芝媛媛轩轩瑶瑶！
　　搞搞闹闹玩玩捏捏抓抓摸摸操操！
　　
　　
　　十口心思，思国思民思中华！
　　八女共赏，赏波赏穴赏菊花！　　
　　
　　你家床前好待兔！
　　汝家娇娇让##！
　　
　　雅照网上来公布！
　　police给我擦屁股！
　　
　　生子当如陈冠希,风流自古叹唏嘘。一茎举起千层浪，唯笑玉女不如鸡 字串4

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憨厚、朴实、可爱的王宝强无疑是当今最火的娱乐明星，成了一种代言，一种象征，一种符号。作为代言、象征和符号的王宝强具有复杂多样的社会意蕴和社会功能。我这里说的其另外一种功能：社会的遮羞布。需要郑重声明的是，社会的遮羞布只是王宝强的一种社会功能，不是其社会功能的全部。

为什么说王宝强是我们社会的一块遮羞布呢？

首先狂捧王宝强是对我们社会“冷酷的心”的加热按摩，所有冷酷的人都可以从王宝强身上取暖。我们的社会对弱者是前所未有的残酷，不但不同情、扶助弱者，反而歧视、嘲笑弱者，比如已经被禁止的电影《苹果》，就拿作为弱者的弱者的农民工开涮。嘲笑、歧视还是语言上的，行动上的、制度安排上的剥夺也不少见。比如，前两年，不准农民工子女在城里学校上学（现在虽然有所改善，但仍然没有同等待遇），廉租房只售给城里的低收入者，不卖给农民工等等。应该说，我们的社会虽然冰冷，但还没有完全堕落，或者说已经完全堕落了，只是不能承认这种堕落。所以需要一个人物，一个符号来表达自己的羞愧、内疚。王宝强恰逢其时，成了这种人物和符号。不是说我们冰冷吗？看我们都爱王宝强！不是说我们残酷吗？看我们多捧王宝强！不正是我们的爱和捧，才有王宝强的大红大紫吗？在一定意义上，社会优势群体就是拿对王宝强的热捧来弥补对弱者的残酷所导致的良心不安，以为对王宝强好一点，就可以弥补自己的羞愧与内疚。也就是说，王宝强可以起到一种心理麻醉的作用，给社会上的优势群体以对弱者挺好的感觉。

在很多人舆论中，王宝强俨然是农民工的代表。实际上，他与农民工基本上搭不上界。原来他只是一个在少林武术学校练武的孩子，然后带着成名成星的梦想在北京漂，是无数“北漂”中的一个。只不过，在“漂”不下去的时候，偶尔在工地上干点零活。哪个“北漂”没有干过零活、打过零工呢？“北漂一族”与那些踏踏实实进城打工挣钱，没有奢望的农民工根本就不是一路人。但我们的社会就可以置这基本的事实于不顾，楞是“安排”他做农民工的代表，不是他有多合适，而是因为我们的社会有需要，我们需要这样一个符号。

王宝强作为一个遮羞布，还在于他的存在堵住了许许多多弱者的不满与抱怨。你说你的处境差、生活艰辛，没有前途与希望，王宝强为什么能成名成星？不要老抱怨社会的不公，还是找找你自己的原因！一个王宝强的存在，就是千军万马的存在，足以堵住成千上万个弱者的不满与抱怨。实际上，王宝强只是一个特例，没有可效仿性、可重复性，他的成功不可复制。换句话说，对绝大多数弱者来说，他们的命运是注定的，不可改变的。也许通过自己的努力，一年可以多赚个三千五千的，但抬头看看周围的人，还是发现自己越来越穷、越来越可怜。这么残酷的现实，必须掩盖起来，不能让社会大众通晓，否则那不满和抱怨会更激烈。靠什么来掩盖呢？王宝强之类的人物啊！

从这个意义上看，王宝强的成功与成名对很多人是一种无情的误导，尤其是那些在少林寺周围练武的孩子们。因为王宝强的存在，很多孩子以为自己有希望，有朝一日能够成为新的王宝强。而事实是，他们当中的绝大多数注定不能实现自己的梦想。已经有人发出了自己的担心：这些有了些武艺，而文化素质被荒废的孩子，一旦发现了社会的残酷事实，一旦对自己的命运绝望，他们会成为什么样的人？

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1..西伯利亚“和平”钻石矿：大家都知道的啦，传说中的世上最大钻石矿。苏联老大哥的时候矿工叔叔们就已经开始挖这个深525米，表面直径达到1200米（国内媒体的数据是深533米，直径1600米）的钻石矿坑。


更为恐怖的是，矿坑的上空是“禁飞区”....自从它“吸入”几部直升机之后....红箭头所指是一辆巨型大卡车。你看清了吗？你看清了吗？


卫星照片。个人觉得最讽刺的是，这个年产价值20亿英镑钻石的“和平”矿旁边的“和平”镇，却是世界上最贫穷的地方之一）


2.南非金伯利钻石矿


传说中最大的纯手工挖掘的大坑，深1097米，在1914年被关闭之前生产了超过3吨的钻石。


3.美国加州蒙蒂塞洛水坝


大洞特写。


如果你怀着某种目的打算从那跳下去的话，你那潮湿而苗条的身体会在瞬间从水坝底部喷出来。


呵呵，开了个小玩笑。


4.美国犹他州宾汉峡谷铜矿


又一个矿，又一个传说中的最大，这回换成了最大人造坑－－。这个铜矿从1863年投入开采，至今仍在使用，它的尺寸也在不断扩大，现在已经达到1200米深，4000米宽。


5.洪都拉斯伯利兹神奇蓝洞


传说中的地理学奇景：冰河时期是个干涸的大洞，冰川融化，海平面的升高让它变成了现在的样子。旅游圣地，潜水者的天堂。


6.加拿大耶洛奈夫diavik矿


好了，这回是金刚石矿了依旧是“倒霉”的钻石矿（thxtoislet8)。别看“耶洛奈夫”如此诡异，其实就是YellowKnife....这个矿区如此巨大，如此边远，因此它甚至有专用的机场。水面结冰时的景象也很漂亮。


7.危地马拉恐怖污水坑


雨水或污水大规模渗入地层，引发地陷，通常会产生污水坑。


但危地马拉发生的地陷吞噬了20多间房屋，夺走了其中一家三口的生命......官方的解释是，连日阴雨加上主下水管道的爆裂引发了悲剧。

做人要厚道，转载请注明来自飞卢(faloo.com)

ericcx

gaoxiao搞笑阿！

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只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸

缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！

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一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是 不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理 需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只 公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀 贼，无力回天，没几下就累倒了。 　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。 　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开 口说道："嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。"

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中国大学毕业生薪水排行揭晓 北大清华不入前十

哪所大学的毕业生基本月薪最高？中国教育发展论坛最近公布的一次调查结果给出了答案。中国地质大学毕业生基本月薪以4980居首，而北大、清华毕业生在此项调查中没能进入前十位。



据悉，这次调查是中国大学毕业生薪资水平调研组完成的，以本次调查12475份调查问卷为排行对象，存在正负7.8％的误差；以传统意义上的工资作为薪资排行标准，不包括奖金、补贴、福利以及灰色收入及其他收入。



此外，北大、清华毕业生实际收入稳居第一、二位，但由于调研对象只提供了基本月薪，不含占据北大、清华毕业生实际收入大部分的浮动工资、补贴及奖金，所以导致其跌出本排行榜前十。



小资料



中国教育发展论坛：是由中国教育发展网建立的全国教育网络主论坛。主要提供教育教学资讯交流，教师沟通等服务，同时，针对学生群体推出了相应互动专栏。



2007年中国大学毕业生薪水排行榜（共计88所高校）



1 中国地质大学 4980
2 电子科技大学 4500
3 中央财经大学 3800
4 中央戏剧学院 3765
5 复旦大学 3700
6 北京外国语大学 3690
7 中国科学技术大学3685
8 西安交通大学 3620
9 上海外国语大学 3600
10 上海交通大学 3520
11 上海财经大学 3510
12 华中科技大学 3500
13 同济大学 3455
14 上海大学 3453
15 华东理工大学 3332
16 中国农业大学 3289
17 北京电影学院 3250
18 对外经济贸易大学3169
19 清华大学 3167
20 北京邮电大学 3129
21 中山大学 3083
22 华东师范大学 3033
23 中央音乐学院 3027
24 北京第二外国语学院3024
25 中国人民大学 2900
26 中国传媒大学 2846
27 北京大学 2833
28 武汉大学 2759
29 西安电子科技大学2723
30 北京交通大学 2649
31 华南理工大学 2567
32 南开大学 2465
33 中国政法大学 2434
34 北京航空航天大学 2357
35 西北工业大学 2352
36 东南大学 2350
37 华东政法学院 2324
38 北京师范大学 2300
39 重庆大学 2291
40 厦门大学 2233
41 东北师范大学 2220
42 兰州大学 2212
43 武汉理工大学 2152
44 华南师范大学 2088
45 四川大学 2065
46 浙江大学 2058
47 天津大学 2047
48 南京航空航天大学2032
49 中南大学 2030
50 哈尔滨工程大学 2021
51 西北政法学院 2012
52 西南政法大学 2012
53 河北工业大学 1981
54 山西大学 1975
55 西南财经大学 1952
56 北京理工大学 1947
57 南京理工大学 1943
58 海洋大学 1939
59 哈尔滨工业大学 1900
60 山西财经大学 1896
61 新疆大学 1895
62 湖南大学 1858
63 大连外国语学院 1830
64 中央美术学院 1830
65 南昌大学 1827
66 西北大学 1760
67 西南交通大学 1757
68 陕西师范大学 1750
69 华中师范大学 1740
70 安徽大学 1731
71 福州大学 1725
72 暨南大学 1667
73 西南大学 1660
74 哈尔滨医科大学 1628
75 广西大学 1580
76 江南大学 1576
77 广西师范大学 1548
78 云南大学 1512
79 苏州大学 1471
80 吉林大学 1454
81 南京大学 1442
82 太原理工大学 1389
83 天津师范大学 1267
84 郑州大学 1263
85 内蒙古大学 1237
86 南京师范大学 1200
87 山东师范大学 1191
88 河北大学 1131

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我突然觉得想找个女人，于是匆匆结束了一个会议，在国贸现代城前搜索站街女。一个短裙 mm 发现了我，非常专业的、径直的走在我的面前。这一走，于是有了后面的这个让我深感震撼的故事，像上了一堂生动的 MBA 案例课。为了忠实于这名小姐的原意，我凭记忆尽量重复她原来的话。
　　“ 先生想做什么？ …… 好的，全套冰火毒龙红绳。我在朝阳就喜欢做现代城的生意。这里我只做两个地方。现代城，京广中心。你知道吗？看到你之前，我在现代城门口兜了两圈，终于被我看到你了！从写字楼里出来的，肯定做全套 ~~~”
　　“ 哦？你很有方法嘛！ ” 我附和了一下。
　　“ 做小姐，也要用科学的方法。 ” 她说。我一愣，顿时很有些兴趣 “ 什么科学的方法？ ”
　　“ 要懂得统计。我做过精确的计算。我说给你听啊。我一个月做 22 天的生意，每天成本 272.7 元 ……”
　　“ 怎么算出来的？ ” 我追问。
　　“ 你算啊，为了客人有好的环境，我租高级公寓每个月要交 3000 元房租，为了使自己上档次区别于一般的小姐，每个月买衣服和化妆品要 1500 左右，加上每月吃饭 1500 元左右。一个月做 22 天生意，平均每天固定成本是不是就是 272.7 元？我有些惊讶。我找了 10 年的小姐，第一次听到有小姐这么计算成本。以前的小姐都和我说，每炮 300 元，另外包夜 800 之类的。
　　“ 成本是不能按次数算的，只能按时间算。你看，我每天都记帐。我可以看到一个月的详细记录。我做过数据分析，每次接客之间的空闲时间平均为 7 小时。如果找了一个做推油的， 100 元，大概要做一小时。也就是每一个 100 元的客人要花 8 小时的成本，就是每小时赚 12.5 元。不赚钱啊！如果说做冰火，漫游，毒龙的客人是吃饭，做 100 元的客人连吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。 ”
强！这个 mm 听上去真不像站街女，倒像是一位成本核算师。 “ 那你怎么办呢？ ” 我更感兴趣了，继续问。看来去小姐家的路上还能学到新东西。
　　“ 千万不能傻站在一个地方等客人。而是通过选择站街的地点，时间，和客人，主动地决定你要做的项目。 ” 我非常惊讶，这听上去很有意思。 “ 有人说做小姐是靠运气吃饭的职业。我以为不是。你要站在客人的位置上，从客户人的角度去思考。 ” 这句话听上去很专业，有点象很多商业管理培训老师说的 “put yourself into others' shoes.”
　　“ 给你举个例子，医院门口，一个拿着药的，一个拿着脸盆的，你接哪一个。 ” 我想了想，说不知道。
　　“ 你要接那个拿脸盆的。一般人病小痛的到医院看一看，拿点药，不一定会想怎么放纵，说不定生着病连女人都不想。拿着脸盆打车的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二楼的谁死了，明天三楼又死了一个。从医院出来的人通常会有一种重获新生的感觉，重新认识生命的意义，生命苦短，及时行乐才最重要。那天这个说：操，去宾馆开房，给你 2000 包夜，你穿护士服，让我出了对那些狗日的护士的一口恶气。伸手给了我 2000 ，眼睛都不眨一下。你说他会做个按摩，然后做推油吗？绝对不会！ ” 　我不由得开始佩服。
　　“ 再给你举个例子。那天在潘家园，三个人对我招手。一个年轻男人，从商场出来，手里拿着礼品盒。还有一对老男人西装革履，红光满面的，一看就是刚喝完酒的。第三个是个里面穿绒衬衫的，外面羽绒服的男子，背着笔记本包拖着拉杆箱。我看一个人只要 3 秒钟。我毫不犹豫地停在这个男子面前。这个男的跟我开房后说：沙漠风暴，水晶之恋 ~~~ 还没说后面就忍不住问，为什么你毫不犹豫地跟我走了？前面还有两个人，你要是跟他们走，我也不好意思和他们抢。我回答说，那个小 p 孩拿着礼品盒，是晚上要去跟女朋友约会的，肯定不会包夜；那两老男人刚喝完酒，做完就睡，也不会包夜，而且喝完就一次就做特长时间；你是来出差的，拿着笔记本包和拉杆箱，一看就是能报销。而且一个人住宾馆，估计是包夜。那个男的就说，你说对了，包夜。 ”
　　“ 那些在发廊门口，穿着裤衩背心的人可能是有钱的主吗？可能去宾馆开房包夜吗？高级点的宾馆也不会让他进啊。 ”
有道理！我越听越有意思。
　　“ 很多小姐都抱怨，生意不好做啊，最近又严打了啊，都从别人身上找原因。我说，你永远从别人身上找原因，你永远不能提高。从自己身上找找看，问题出在哪里。 ” 这话听起来好熟，好像是 “ 如果你不能改变世界，就改变你自己 ” ，或者 Steven Corvey 的 “ 影响圈和关注圈 ” 的翻版。 “ 有一次，在动物园一个人叫我，做推油。后来又有一次，一个人在动物园叫我，还是做推油。我就问了，怎么你们在动物园这找小姐的人，很多都是做推油呢？人家说，在动物园有一个公交车枢纽，我们都是在这里等车没事干，顺便做个推油的。我恍然大悟。比如你动物园那一块，没有写字楼，没有酒店，什么都没有，只有公共汽车站，在这里找小姐的多半都是刚下公共汽车的，再换另一趟车回家的。在这里找小姐的客人通常都是速战速决推个油。 ” “ 所以我说，态度决定一切！ ” 我听十几个总裁讲过这句话，第一次听小姐这么说。
　　“ 要用科学的方法，统计学来做生意。天天等在三里屯排队，怎么能赚到钱？每个月就赚 5000 块钱怎么买得起化妆品好衣服打扮自己？这就是在谋杀啊！慢性谋杀你的青春。要用知识武装自己。学习知识可以把一个人变成聪明的人，一个聪明的人学习知识可以变成很聪明的人。一个很聪明的人学习知识，可以变成天才。 ”
　　“ 有一次一个人去我家，问做什么。他说做按摩加胸推。我说不爽，直接 xx 吧。他说，这多贵啊。我说，没关系，你经常出来玩你有经验，你做胸推 200 块，你按我说的，你只给 200 快就好了，多的算我的。最后，按我的做了，多做了一些服务， xx 可比胸推快多了，按摩加胸推一耽误就是半天没法做别人的生意， xx10 分钟搞定。我只收了 200 块。客人很高兴，省了 100 元钱左右。这对我来说就是闭上眼睛躺一会。我相当于躺一会换了半天的时候。我刚才说了，我一天的成本 272.7 块，我多合算啊！ ”
　　“ 在北京，不算高级夜总会里做的，一般一个小姐 7 、 8 千，拿回家。做的好的大概 2 万左右。顶级的小姐大概每月能有 5 万。全北京 10 万个 小姐，大概只有 2-3 个小姐，万里挑一，每月能拿到 8 万以上。我就是这 2-3 个人中间的一个。而且很稳定，基本不会大的波动。 ”
　　太强了！到此为止，我越来越佩服这个小姐。
　　“ 我常常说我是一个快乐的鸡。有人说，你是因为赚的钱多，所以当然快乐。我对他们说，你们正好错了。是因为我有快乐、积极的心态，所以赚的钱多。 ”说的多好啊！
　　“ 要懂得体味工作带给你的美。大冬天的在三里屯站街，很多小姐抱怨，这他妈破天！真是倒霉。千万不要这样，用心体会一下这个城市的美，身边有很多同性恋帅哥经过，非常现代的高楼大厦，虽然买不起，但是却可以用欣赏的眼光去享受。去公园打野炮，看着草地的绿色，冬天是白色的，多美啊。再看看钱包， 1000 多了，就更美了！每一样工作都有她美丽的地方，我们要懂得从工作中体会这种美丽。 ”
　　“ 我 5 年前是天上人间的领班。 3 年前在作三个不同桑拿做过头牌。后来我不干了，一个月就 3 、 5 万块，没意思。就主动来做站街。我愿意做一个快乐的野鸡。哈哈哈哈。 ”
　　到了机场，我给她留了一张名片，说： “ 你有没有兴趣这个星期五，到我办公室，给微软的员工讲一讲你怎么当小姐的？你就当在床上，一个全套一小时，你讲多久，我就付你多少钱。给我电话。 ”
　　我迫不及待的在小姐家的卫生间里记录下他这堂生动的 MBA 课。

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这个叉头司机太强劲了，要做生意额朋友好好看看。。。


我要从徐家汇赶去机场，于是匆匆结束了一个会议，在美罗大厦前搜索出租车。一辆大众发现了我，非常专业的、径直的停在我的面前。这一停，于是有了后面的这个让我深感震撼的故事，象上了一堂生动的MBA案例课。为了忠实于这名出租车司机的原意，我凭记忆尽量重复他原来的话。


“去哪里……好的，机场。我在徐家汇就喜欢做美罗大厦的生意。这里我只做两个地方。美罗大厦，均瑶大厦。你知道吗？接到你之前，我在美罗大厦门口兜了两圈，终于被我看到你了！从写字楼里出来的，肯定去的不近~~~”


“哦？你很有方法嘛！”我附和了一下。


“做出租车司机，也要用科学的方法。”他说。我一愣，顿时很有些兴趣“什么科学的方法？”


“要懂得统计。我做过精确的计算。我说给你听啊。我每天开17个小时的车，每小时成本34.5元……”


“怎么算出来的？”我追问。


“你算啊，我每天要交380元，油费大概210元左右。一天17小时，平均每小时固定成本22元，交给公司，平均每小时12.5元油费。这是不是就是34.5元？”，我有些惊讶。我打了10年的车，第一次听到有出租车司机这么计算成本。以前的司机都和我说，每公里成本0.3元，另外每天交多少钱之类的。


“成本是不能按公里算的，只能按时间算。你看，计价器有一个“检查”功能。你可以看到一天的详细记录。我做过数据分析，每次载客之间的空驶时间平均为7分钟。如果上来一个起步价，10元，大概要开10分钟。也就是每一个10元的客人要花17分钟的成本，就是9.8元。不赚钱啊！如果说做浦东、杭州、青浦的客人是吃饭，做10元的客人连吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。”


强！这位师傅听上去真不象出租车司机，到象是一位成本核算师。“那你怎么办呢？”我更感兴趣了，继续问。看来去机场的路上还能学到新东西。


“千万不能被客户拉了满街跑。而是通过选择停车的地点，时间，和客户，主动地决定你要去的地方。”我非常惊讶，这听上去很有意思。“有人说做出租车司机是靠运气吃饭的职业。我以为不是。你要站在客户的位置上，从客户的角度去思考。”这句话听上去很专业，有点象很多商业管理培训老师说的“put yourself into others' shoes.”


“给你举个例子，医院门口，一个拿着药的，一个拿着脸盆的，你带哪一个。”我想了想，说不知道。


“你要带那个拿脸盆的。一般人病小痛的到医院看一看，拿点药，不一定会去很远的医院。拿着脸盆打车的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二楼的谁死了，明天三楼又死了一个。从医院出来的人通常会有一种重获新生的感觉，重新认识生命的意义，健康才最重要。那天这个说：走，去青浦。眼睛都不眨一下。你说他会打车到人民广场，再去做青浦线吗？绝对不会！”


我不由得开始佩服。


“再给你举个例子。那天人民广场，三个人在前面招手。一个年轻女子，拿着小包，刚买完东西。还有一对青年男女，一看就是逛街的。第三个是个里面穿绒衬衫的，外面羽绒服的男子，拿着笔记本包。我看一个人只要3秒钟。我毫不犹豫地停在这个男子面前。这个男的上车后说：延安高架、南北高架~~~还没说后面就忍不住问，为什么你毫不犹豫地开到我面前？前面还有两个人，他们要是想上车，我也不好意思和他们抢。我回答说，中午的时候，还有十几分钟就1点了。那个女孩子是中午溜出来买东西的，估计公司很近；那对男女是游客，没拿什么东西，不会去很远；你是出去办事的，拿着笔记本包，一看就是公务。而且这个时候出去，估计应该不会近。那个男的就说，你说对了，去宝山。”


“那些在超市门口，地铁口打车，穿着睡衣的人可能去很远吗？可能去机场吗？机场也不会让她进啊。”

有道理！我越听越有意思。


“很多司机都抱怨，生意不好做啊，油价又涨了啊，都从别人身上找原因。我说，你永远从别人身上找原因，你永远不能提高。从自己身上找找看，问题出在哪里。”这话听起来好熟，好像是“如果你不能改变世界，就改变你自己”，或者Steven Corvey的“影响圈和关注圈”的翻版。“有一次，在南丹路一个人拦车，去田林。后来又有一次，一个人在南丹路拦车，还是去田林。我就问了，怎么你们从南丹路出来的人，很多都是去田林呢？人家说，在南丹路有一个公共汽车总站，我们都是坐公共汽车从浦东到这里，然后搭车去田林的。我恍然大悟。比如你看我们开过的这条路，没有写字楼，没有酒店，什么都没有，只有公共汽车站，站在这里拦车的多半都是刚下公共汽车的，再选择一条最短路经打车。在这里拦车的客户通常不会高于15元。”


“所以我说，态度决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，第一次听出租车司机这么说。


“要用科学的方法，统计学来做生意。天天等在地铁站口排队，怎么能赚到钱？每个月就赚500块钱怎么养活老婆孩子？这就是在谋杀啊！慢性谋杀你的全家。要用知识武装自己。学习知识可以把一个人变成聪明的人，一个聪明的人学习知识可以变成很聪明的人。一个很聪明的人学习知识，可以变成天才。”


“有一次一个人打车去火车站，问怎么走。他说这么这么走。我说慢，上高架，再这么这么走。他说，这就绕远了。我说，没关系，你经常走你有经验，你那么走50块，你按我的走法，等里程表50块了，我就翻表。你只给50快就好了，多的算我的。按你说的那么走要50分钟，我带你这么走只要25分钟。最后，按我的路走，多走了4公里，快了25分钟，我只收了50块。乘客很高兴，省了10元钱左右。这4公里对我来说就是1块多钱的油钱。我相当于用1元多钱买了 25分钟。我刚才说了，我一小时的成本34.5块，我多合算啊！”


“在大众公司，一般一个司机3、4千，拿回家。做的好的大概5千左右。顶级的司机大概每月能有7000。全大众2万个司机，大概只有2-3个司机，万里挑一，每月能拿到8000以上。我就是这2-3个人中间的一个。而且很稳定，基本不会大的波动。”


太强了！到此为止，我越来越佩服这个出租车司机。


“我常常说我是一个快乐的车夫。有人说，你是因为赚的钱多，所以当然快乐。我对他们说，你们正好错了。是因为我有快乐、积极的心态，所以赚的钱多。”


说的多好啊！


“要懂得体味工作带给你的美。堵在人民广场的时候，很多司机抱怨，又堵车了！真是倒霉。千万不要这样，用心体会一下这个城市的美，外面有很多漂亮的女孩子经过，非常现代的高楼大厦，虽然买不起，但是却可以用欣赏的眼光去享受。开车去机场，看着两边的绿色，冬天是白色的，多美啊。再看看里程表，100 多了，就更美了！每一样工作都有她美丽的地方，我们要懂得从工作中体会这种美丽。”


“我10年前是强生公司的总教练。8年前在公司作过三个不同部门的部门经理。后来我不干了，一个月就3、5千块，没意思。就主动来做司机。我愿意做一个快乐的车夫。哈哈哈哈。”


到了机场，我给他留了一张名片，说：“你有没有兴趣这个星期五，到我办公室，给微软的员工讲一讲你怎么开出租车的？你就当打着表，60公里一小时，你讲多久，我就付你多少钱。给我电话。”


我迫不及待的在飞机上记录下他这堂生动的MBA课