一个考研男生的内心独白

          时间：2010年1月8号（考研的前一天），今天，城市的上头被冬雨笼罩几月的天空终于放晴了。在二教教室的走廊上，你随时会遇见苦读中的考研战友，他们头发蓬乱，脸色和手中的书一般苍白，口中念念有词，祭祀一般，他们正抓住最后的时去背诵那些救他们性命的词条。偶尔也会对路过的你报以含蓄的莞尔一笑，这种情形很容易让你联想到你在某个场合似曾相似。等你在教室坐定下来，才会突然想起方才的情景，和在街头转角的垃圾堆旁看到过很多次。

            中午1点在自习室微弱的阳光中醒来里，桌面压着的复习资料已经被我的口水浸湿了好几页，感觉浑身做冷，看书已经俨然成为不可能了。只好按照老师的嘱咐去学校旁边的超市，买好了巧克力和红牛，这类似于运动员在比赛之前吃点兴奋剂或者是做爱之前吃点伟哥，都是一些提高效果和能力的好办法。

          时间：2010年1月10号，下午4：30，哥走出了考场，经过四场考试长达12小时的LJ，哥依然岿然不动、依然挺立，尽管感觉有点耳鸣，走起路来似乎还有点摇摇欲坠。但是幸好哥扶了一把墙，终于还是挺住了。哥看起来虽然有点忧郁且颇具沧桑感，但是哥表现的很平静。只有哥耳畔在冬雨中颤栗的银发看起来似乎有点躁动不安。哥终于还是累了，在残酷的现实面前，哥低下了高贵的头颅，在刺骨的寒风中，我悄悄走进了茫茫人海。

想起昨天的英语考试，那简直就是一场噩梦，上午的政治考试结束后，我还在庆幸题目如此简单，我还在YY老师会给我80分还是90分，但是下午决定命运的英语却远远出乎我的意料之外。

            由于之前我背诵了很多关于作文的文章模板，于是当英语试卷发下来以后，我直接看了看大小作文，看完以后，我個人感觉很多人要栽在这了，题目确实比较偏。我在想到底是先做作文还是先做前面呢，犹豫之间后来哥把时间给耽误了，等我做完大小作文和翻译的时候时间已经过半了。其实，这个时间还来得及，时间并不是不够，但是这个时候我慌了，我打乱了自己的做题顺序，自乱阵脚。当我发现第一篇阅读心里就没有底的时候，我的心里防线面临崩溃，我根本看不进去，头脑中一片空白，我感觉很难受，我这辈子从重点高中到重点大学经历的大小考试无数，从来没有遇见过这样的情况，我从未如此狼狈。

            我太想成功了，当时我想起了很多，我想起了自己一个理科生来跨校跨专业考文学研究生，想起了为了自己所谓的梦想辞掉工作，我想起了这半年独自居住在一个黑暗的小房里我吃了多少苦，想起了妈妈还在家里等着我胜利的消息，我甚至还想起了在我10岁离开人间的父亲，我的心已经碎了，我太需要成功了，我想叫出来，但是我不
能，因为我怕人家说我是神经病。我想哭，但是我不敢哭出来，因为我怕别人说我不是男人。然而哥不能辜负，不能投降！我告诉自己，要坚强，要微笑！哥告诉自己一定要把这个卷子做完！后来，我把试卷上的题目都勾好答案，减轻自己的心理压力，然后把自己的左臂用力压在桌子上，用自己的用颤抖的右手涂好了最后一道题目的答案。

         交卷的时候，老师催的很急，“不要做了，再做就是舞弊了”，他叫的很凶，“你怎么还在做，不能做了！”，当我回头去看的时候，我看到一个考生扑通一声跪在了地上，脸色苍白如纸，手里紧紧地攥着铅笔，紧张的已经不会在意任何人的注视，“让我涂完答题卡……，求求你！”，哥转过头再也没忍心去看，哥的眼泪不知道什么
时候已经夺眶而出，滴在准考证上啪啪作响，很无奈，我感觉的我心已经被彻底的掏空了，行尸走肉般，只剩下一副忧郁的躯壳！

但是，生活就像被**，如果不能反抗，疼也的给我他妈的忍着。这次考试以后，哥脆弱的心灵再次受到重创，心理阴影已经注定挥之不去，我开始对两样东西产生恐惧感，第一个就是火锅，想起火锅哥就有想吐的感觉；第二，就是英文，当我的眼前出现英文字母的时候，我感觉那全都是杯具，是幻觉。

      哥一直都认为自己是一个天才，一个没落的天才。一个热衷在内心世界构筑梦想，却始终在现实世界里到处碰壁的杯具，哥今年已经26了，事业无成，别说老婆连女朋友也没有一个，家里一个老母亲可怜把我这个不孝子培养成重点大学的学生，花费了多少心血，而如今我恐怕又要让她失望了。还有那个素不相识的文学院的导师，那天
你告诉我说，“你挺不容易的,祝你成功”，我真的很感动，如今我也要辜负你的期望了。而我对文学的追求现在看起来也似乎越来越像一个空中的楼阁，我真的努力了，考试之前我一直对自己很有信心，我觉得自己应该没有问题，可以说我克服了困难重重，多少苦多少累我都撑过来了，但是我没有想到最后我得到的却是这样的结果。

     而如今，我还能怎么样？只能在这静悄悄的黑夜里，看着手机里面家里的电话，欲拨还挂。只好，一个人躺在床上默默流下自己真实的眼泪。痛苦还是辛酸自己全吞下，明天还得坚强地去过。