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1。高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时候发生的点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的。”
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：
“大哥，那您结婚可是挺晚的啊。”
2。老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈弹簧秤高明多了。
一老大爷走到卖西红柿的摊前问：“多少钱一斤？”
摊主回答：“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。
摊主说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说：“一斤二两，三块钱。”
我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷：“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……
3。丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
4。一般老师在点名的时候，同学会答“有！”可是有一天：
老师：蔡小明
同学：Yeah！
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字。
老师：蔡小明。
同学：Yeah！
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
同学回答道：老师，我姓‘叶’！
5。一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人回答。
6。有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
[ 本帖最后由 NT-COSCO 于 2008-4-18 12:42 编辑 ] |
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发表于 2008-4-18 12:40
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